Vier mythen over geen zin in seks hebben

Seks is de zuiverste vorm van zelfexpressie, de meest intieme manier waarop twee mensen hun liefde aan elkaar kunnen geven. Maar als het fout gaat kan het ook hun relatie om zeep helpen. Vrijwel elk stel heeft minder seks naarmate de tijd verstrijkt en dat is niet altijd een probleem op zich. Maar als de ene partner continu naar seks verlangt en de ander continu niet, dan is er sprake van een noodsituatie in de relatie. Helaas zijn er nogal wat mythen over het geen zin in seks hebben. We noemen er hier vier.

Mythe 1: De hormonen van een vrouw zijn de belangrijkste drijfveer van haar verlangen naar seks

Veel mensen denken dat als een vrouw zelden seks wil, dit betekent dat er iets mis is met haar libido en dat ze een medische behandeling nodig heeft. De grootste misvatting is dat een laag seksueel verlangen volledig hormonaal is. Het libido is veel complexer dan dat. Het overlapt met elk gebied van menselijke ervaring, inclusief vasculaire gezondheid, geestelijke gezondheid, voeding, eigen lichaamsbeeld, stressniveau en de kwaliteit van je relatie in het algemeen. Het nemen van medicijnen zoals testosteron patches om je verlangen te stimuleren gaat niet werken, tenzij het probleem fysiologisch is. Maar een laag seksueel verlangen bij vrouwen is zelden het resultaat van fysiologische oorzaken. In de meeste gevallen komt het probleem voort uit hoe ze zich voelt over zichzelf, haar partner en haar relatie. Dus als een vrouw een laag seksueel verlangen heeft, is het beste wat ze kan doen het beoordelen van de relatie zelf en hoe die kan worden verbeterd. 

Mythe 2: Emotionele intimiteit garandeert een goed seksleven

‘We zijn allemaal gehersenspoeld om te denken dat emotionele intimiteit het beste is’ zegt Kathryn Hall, auteur van het boek ‘Reclaiming Your Sexual Self’. Bij veel stellen geeft emotionele intimiteit hen het gevoel dat ze beste vrienden zijn, maar het voedt hun seksuele verlangen niet. De oplossing is om jezelf toestemming te geven om speels te zijn, om risico's te nemen, om minder emotioneel intiem en meer sexy te zijn. Voor veel mensen is een veel grotere betrokkenheid gewenst dan alleen maar emotionele intimiteit. Gewenst voelen is bijvoorbeeld heel belangrijk. 

Mythe 3: Als je partner seks wil, maar jij niet, kun je je liefde op andere manieren uiten

We vinden dat mensen moeten kunnen kiezen of ze seks willen in een relatie. We gaan ervan uit dat als de ene partner geen seks wil, de andere partner het moet accepteren en monogaam moet blijven zonder te klagen. ‘Dit is onpraktisch, oneerlijk en onwerkbaar en leidt vaak tot ontrouw’, zegt Michelle Weiner-Davis, auteur van verschillende boeken over dit onderwerp. Als mensen gaan trouwen of samenwonen moeten ze compromissen sluiten in veel aspecten van hun leven. Waar ze gaan wonen, of ze kinderen willen krijgen en op wiens carrière ze zich moeten richten. Maar ze verwaarlozen vaak om te praten over hoe hun seksuele relatie eruit gaat zien, hoe vaak ze seks zullen hebben en wat de kwaliteit van hun seks zal zijn. ‘Dat is een vergissing, want seks is de band die hen bindt’, zegt Weiner-Davis. ‘Te denken dat slechts één persoon de leiding zou moeten hebben over die beslissing is erg kortzichtig’. Mensen hebben verschillende ‘liefdes-talen’, legt ze verder uit. Voor sommige mensen maakt aanraking dat ze zich geliefd voelen, voor anderen zijn het zinvolle gesprekken of hoeveel tijd ze samen doorbrengen. In goede relaties proberen partners elkaars liefdestaal te achterhalen en te gebruiken, zelfs als die anders is dan die van henzelf. 

Mythe 4: Stellen moeten emotionele problemen aanpakken voor ze seksuele problemen hebben

Wanneer een stel emotionele problemen heeft -zoals jaloezie, wrok, een gebrek aan communicatie- naast een slecht seksleven, gaan de meeste mensen ervan uit dat ze eerst de emotionele problemen moeten oplossen. Maar voor veel mensen is het tegenovergestelde waar. Je kunt seksuele therapie niet scheiden van relatietherapie. Als de seksuele relatie van een stel geanalyseerd wordt moet de psycholoog van het een naar het andere gaan en vice versa. Het eerst aanpakken van emotionele problemen kan vaak werken. Maar als een stel dat problemen probeert op te lossen vastloopt, kan het eerst aanpakken van de seksuele problemen de oplossing zijn. ‘Vaak haal ik de seks uit de kast en praat ik met stellen over hoe ze hun fysieke relatie kunnen verbeteren, of ze nu in de stemming zijn of niet’ zegt Weiner-Davis. ‘Als stellen elkaar weer gaan aanraken voelen ze zich dichterbij elkaar, waardoor ze emotioneel gezien meer op één lijn komen te zitten en het makkelijker wordt om andere problemen op te lossen’.

Bron: Psychology Today